...dans une autre vie.
Oui hein, parce que Léonardo était plus crédible en tortue. Là franchement, ils ont exagéré.
Tout d'abord, le scénario: un honnête gruyère suisse. Des énigmes prenant 200 pages se retrouvent résolues en 4 min, grâce à Google sur Vodafone. On n'admirera jamais assez la technologie.
Les voyages de 15 jours, avec recherches au Vatican et rendez-vous aves le pape s'escamotent pour faire place à un city-trip bien sympatoche, tout en décontraction et nuitées au Ritz.
Les dialogues sont passionnants et bien fournis, on sent l'intrigue palpable comme dans un roman de Danielle Steel, mais avec plus de roses. Oui c'est possible, oui.
Jusque là passons, car sinon le film aurait duré 5h, et 2h30 c'était déjà trop.
-il est quelle heure là?
-22h30 :/
*une éternité plus tard...
-comment ça 22h40???
Sinon le jeu des acteurs est à saluer car il nous a beaucoup fait rire, à défaut de réfléchir.
-oh, Sophie, attention, le suédois albinos.
-oui je sais, il est derrière le rideau.
La scène la plus délectable reste celle de la collision avec le poids lourd, mais je vous laisse la surprise de l'amusement...
Le rythme du récit est également assez concassé et accéléré, ce qui fait que nous ne retiendrons qu'une seule chose happée au hasard d'une des 3 lignes de dialogue de Robert Langdon: Jésus s'est marié avec Marie (non pas celle-là, l'autre) et ils ont eu un enfant, Hervé. Ou Sarah.
En fait pour résumer, on a un peu l'impression que le réalisateur, au moment de valider les prises, était sur le point d'aller s'envoyer un somptueux Martino et qu'il a été un peu trop indulgent. Ca ira mieux la prochaine fois, c'est à n'en pas douter...
Voilà pourquoi j'ai toujours préféré la Kriek en terrasse aux salles obscures.
Photo: Monsieur Kaël vantant les mérites du Vodkatrain, invention ô combien enchanteresse...
Sophie : Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
RépondreSupprimerRobert : Du calme, Sophie ! C'est moi.
Sophie : Oh mon dieu, Robert, il va tous nous massacrer !
Robert : Sophie, il faut toujours que tu dramatises : cet affreux suédois est mort, l'albinos n'est plus qu'un affreux souvenir maintenant, cet affreux cauchemar est terminé.
Sophie : Oh Robert, il nous détestait parce que nous gagnons de l'argent et, dans son optique prolétarienne, le profit lui était insupportable... Oh mon dieu, il a massacré Jim...
Jim : Haaaaaaaaaaaaaaaa
Sophie : ... Suzanne...
Suzanne : Haaaaaaaaaaaaaaaa
Sophie : ... Ludovic...
Ludovic : Haaaaaaaaaaaaaaaa
Sophie : ... Maximilien...
Maximilien : Haaaaaaaaaaaaaaaa
Sophie : ... Et Toto aussi...
Toto : Miaaaoouuuw
Robert : Je sais, c'est affreux ! Mais... Bézu arrive ce soir et je ne veux pas qu'il voit ce massacre... Je vais mettre un peu d'ordre. Va prendre un bain. Il ne peut plus rien nous arriver d'affreux maintenant.
Sophie : Lalalalala, il ne peut plus rien...
Robert : ...nous arriver d'affreux maintenant.
De toute facon, a partir du moment ou Tom Hanks doit avoir les cheveux mi-longs...
RépondreSupprimerComme quoi un bon p'tit "Mais shoot nondidja !!! SHOOOT !!" vaut parfois mieux que le meilleur des films de suspens/humour/albinos.
Merci à toi.
C'est pas tjs facile de faire un bon film à partir d'un mauvais bouquin... et rien que parce que je me suis tapé cette merde incroyablement mal écrite, j'irai pas le voir ! En plus Audrey Tautou m'énerve.
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